許小滿真的和我分了手，我多希望這是一場夢啊，但這終究不是一場夢。

世界，仿佛在這一刻，慢慢崩塌了。

剛開始的幾天，我并沒有多么強烈的感覺。可后面，就是整夜整夜的無法入眠。即使我強迫自己入眠了，也只是幾分鐘后，就不知為何的驚醒。

以前，我只在歌里面聽過心痛。這一次，我是真的體會到了心痛的滋味。那是一種揪心的疼痛。就仿佛有一只手，抓著了自己的心臟。本不疼痛，但心臟每跳動一下，就會眼淚流下來……

唉…

剛開始的我，一直在怪許小滿，在恨著許小滿。但到了后來，只剩對她的想念，讓我紅了眼睛。有那么幾次，我趁著爸媽不在，拿起了電話，想給她打過去。告訴她，我不會耽誤她。我會改變的，我會給她想要的未來。

但，我終究打不出這個電話。是因為在意面子嗎？是因為不想低頭嗎？我想不是，只是我知道改變不了結果。只是我知道，我的家庭，完成不了許小滿的夢想……

我和許小滿的相處，沒有多么華麗的文字，也沒有多么刻骨銘心的劇情。但我真的很愛她，也真的認為自己了解她。所以，當她說著彼此不要耽誤彼此的時候，我便知道再也牽不住她的手。

說什么，都沒有用了……

我本以為，這樣的我，會找人傾訴，會荒廢學業，會萎靡不振。但這些，似乎和我并沒有關系。我對著老爸老媽，還是一副正常的樣子。我對著李軍，也從沒有將我和許小滿分手的事情告訴他。

我還是認真地學習著，并不是學習能讓我忘記心痛，而是我只能這樣。我的世界，我的身邊，從來都沒有能讓拋棄一切，釋放自己，像電影里面，往大雨中狂奔，或買上一張火車票，逃離這個傷心地。

很久之后，我無意間看見一條帖子。上面寫著，那些能在酒后傷心大哭，能放肆醉倒的人，都是幸福的。因為他們知道，在他們醉倒后，有人會送他們回家。而像我這樣的人，連喝酒都是小心翼翼的。因為醉倒了，沒人送我回家……

我想，這帖子寫的，就是我這樣的人吧……

沒有了許小滿的生活，還是在繼續著。但也因為許小滿，我沒有報考首都的大學。因為我知道，她會去首都，而我不想再和她碰面了。哪怕，只是偶遇……

老姐知道了這件事，特意趕回了家。但她看著我填寫的志愿，和低著頭的我，雖然心中有氣，也知道無法挽回了。

哪一天，老姐和我說，有些苦她嘗過了，便不想我再嘗。有些事，她經歷過，不想我再經歷。我望著老姐，這是她第一次對我說這種感人的話。但我的回答，卻只有一句：“我想離家近一些……”

這句話，似乎刺痛了老姐。她發了活，并告訴我，如果我能考上好大學則罷！如果我考不上，她會把我帶到首都去復讀……

還好，我終究是去不了首都，也終究不會和許小滿在首都遇見。

高考的成績下來了，我不負眾望，考上了一所好大學。讓老爸老媽，有了面子。讓老姐，也終于放過了我。

家里擺了流水線，請了老師，請了熟悉的每一個人，來替我高興。所有人都說，我們家出了兩個大學生，真是祖上有光，也給我們村爭光。老爸說，都是村里人的幫襯，如果以后我有了前途，一定要多幫幫村里人。老媽說，讓我好好上學，回來就爭取干個村干部，為大家謀福利。老姐沒有說什么，她只說了一句，好好上學，別走歪路……

我很配合地點著頭，也很配合地同所有人喜悅著。但許小滿帶給我的傷痛，似乎還沒有完全地淡化……

我變得沉默了，變得不會去笑了，便的在沒人的角落，總是低著頭。

我知道，有些事，是需要一個人去面對的。我知道，有些事，是時間能夠淡化的。這一點，我堅信著！

98年8月，十八歲的我離開了家，帶著許多行李，坐上了小巴車。

來送我的人很多，但我只是望著老爸老媽，捏著手里的錢，告訴自己，一定不能像老姐那樣，遠離他們。

在老爸老媽的揮手中，小巴車開動了，我一直扒著窗戶，望著爸媽。這不是我第一次離開家，卻有一種說不出來的辛酸。仿佛眼淚隨時會崩塌，但還是強忍著，告訴自己別哭……

小巴車的速度越來越快，小巴車內卻變了安靜。似-->>乎只有我一個人在擦著眼淚，沒有人會關心著我。

目的地，并不遠。就像我告訴老姐的，我想離家近一些。所以，我去的地方，我報考的學習，是金陵。