“不用，就在旁邊，我之前去書塾經常在那買包子，老板認識我，放心吧！”

喬小平從娘兜里摸出幾個銅板便出去了。

左嬌嬌沖喬大山努了努嘴，示意他看著點孩子。

喬大山原本就坐在門口，閨女不讓他跟著，他就將腿使勁往外一伸，扎著極低的馬步，探著身子去瞧，姿勢很是……狂放不羈。

左嬌嬌簡直沒眼看。

“老板，我要三個肉包。”

“好嘞！”

喬小平付完錢準備離開的時候，看到了一個熟人――喜兒，她背著一個包袱，低著頭走到包子攤前，“老板，兩個素包子。”

“喜兒，”喬小平打招呼道。

喜兒從小在府里長大，外頭的人一個也不認識，和小平她們也不過幾面之緣，實在沒想到自己會被認出來，驚訝道，“喬小姐。”

她人機靈，記性很好。

喬小平不習慣被這樣稱呼，一抹不自在浮現在臉上，“叫我小平就行，你這是出來給多多買東西嗎？”

一提到多多，喜兒的雙眼瞬間蓄滿了淚水。

喬小平不明所以，心里不由得揪緊，急急道，“怎么了？”

“我家小姐……”喜兒哭著道，“被送到京城了。”

“什么？”

ps一點自述

首先，我為自己突如其來的斷更道歉，已經不知道是第幾次因為斷更道歉了，我也知道因為我不連續的更新失去了很多讀者，因此也更感激現在還支持我的朋友們。

其次，我寫這本書的初心是為了傳達自古以來女性的艱難處境，想鼓勵所有身處困境的女性自強不息。

我為什么有這個想法呢，因為我自己就身處在一個低谷中，其實從我的更新情況就能看出來，我沒有自己的時間。

大家從我之前的只片語中也能了解到，我已婚，教師，有一個寶寶。

自從生了孩子后，我感覺我整個生活都是圍著孩子轉，我自己所有的能力都是處在慢慢退化的狀態，有課我就去學校上課，沒課我就在家帶孩子。

產后一年，我每天蓬頭垢面，身材走樣，不敢照鏡子，情緒不穩定，經常崩潰，工作上也做了讓步，工資從七千變成了三千，薪資的降低讓我很沒安全感和自我認同感。

而且，我如果抱怨自己的生活，所有人都會跟我說，“你看寶寶那么可愛，不覺得幸福嗎？”

幸福，但不快樂。

或者是，“每個女人都是這樣過來的，你已經比很多人幸運了，你看你老公也挺好，不抽煙不喝酒。”

就因為別的女人比我的處境更慘，所以我就應該感到快樂感到慶幸嗎？

我的快樂是建立在和其他女性的痛苦比較上嗎？

我覺得我不能坐以待斃，我應該尋求一些突破，所以我去年下半年開始準備考研，每天晚上孩子睡之后，我都會學到晚上十二點才睡。

這件事我沒有告訴任何人，我知道，沒人會支持認可我的選擇。我老公周一到周五不在家，周末回來，所以我一周可以學五天。

我是在臨考前半月左右，萌生出要寫這本小說的念頭，當天夜里我開了文，寫了第一章，我當時想，等考完試，我要好好更。

考完試之后，周一到周五，我老公不在家的時候，我還可以在工作之余寫小說，周六日他在家的時候，會拉著我一塊看孩子，反而擠不出時間。寒假暑假，和各種節假日周末，我婆婆要去打麻將（可以理解，我上班的時候人家看孩子，我下班了人家自然想放松），孩子就會全權交給我，我從早上睜開眼到晚上睡覺，一整天都在看孩子，寫小說的時間就是他睡覺之后，可他不是機器人，睡覺不那么準時，每天睡的時間也有多有少，所以我的更新時斷時續。

沒時間到什么地步呢，就是我一天手機的屏幕使用時間不到半個小時。

要是孩子有個小病小災的，或者我婆婆有事需要外出，或者任何一點變動，都足以讓我忙的腳不沾地。

后來，我考研初試成績還不錯，又準備復試，最后順利上岸。

我出去旅游，看演唱會，都能騰出時間更新，但在家帶孩子的時候，是真的沒時間拿手機，真的是一會不看，他就可能做出很危險的事情。

九月初的停更，是因為我去上了十幾天學，兩門科目一學期的課，四十多節，擠在十幾天上完，從早上八點上到晚上九點半，最后一天下午直接考試。

我回家之后的第二天，孩子發燒了，燒了三天才退，緊接著就是拉肚子，嗓子疼，一直到這兩天，他情況才好些。

我沒有和大家一一解釋，有時候是實在忙的顧不上，有時候是我覺得我每次的理由都特別普通，普通到我自己都覺得不應該因為這些小事斷更，但就是這些小事，將我死死的淹進去。

真的特別特別感謝到現在還在堅持看的朋友們，這就是我寫下去的動力。

我接下來還準備考市里的編制，或者教師，或者公務員。我不想停在“等等媽媽”這個身份上，我希望大家提起我應該是“帶著孩子還考上啥啥啥了”，而不是“帶孩子呢，邋遢些也正常。”

自由兩個字，滿是條條框框，但只要你向上，總能有一筆突破桎梏。

沒更新的日子，我在應付生活的瑣碎，和追求更好的自己。

祝所有女性，自強不息！

（我想，再也沒有比自強不息更好的祝愿了，社會可能會漠視你的處境，父母朋友能幫的了一次兩次卻幫不了一輩子，只有自己，能一次次地救自己于水火，生生不息。）

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