吐出這四個字，我緩緩的閉上了眼睛，拒絕再與她們說話，也拒絕她們再喂我吃飯。

三娘嘆了口氣，替我壓了壓被子，帶著燕兒出去了。

過了沒一會兒，三娘和燕兒抬了浴桶進來。

待她們退下，我坐起身來，慢慢脫掉衣服，泡進了冒著熱氣的浴桶中。

水有點熱，我皺了皺眉頭，忍耐了。

順著桶壁滑坐在桶里，我傾下身子，將頭埋入水中，令人窒息的感覺即刻清晰傳來。

直憋得頭暈眼花，再不起身就得喝洗澡水了，我才抬起了滿是水痕的臉。

我好想哭。。。

胡夜鳴曾說過，爹爹將杜家的福氣占盡了，我們做兒女的自然都會命薄一些。

現在想來，這話是對的。

四哥英年早喪，已經是薄命中的薄命了。

而我，在這短短二十年的時光中，一直在不停的失去，失去生命中最重要的人。

六歲時，失去了傅亭西。

七歲時，失去了娘親。

十二歲時，守了我五年的四哥不告而別。

十五歲時，杜明鋒與世長辭。

十六歲時，駱塵凈舍我而去。

二十歲時，四哥用這種慘烈的方式，再一次離開了我。

我不知道人活著，要經歷多少次傷痛，要眼睜睜的看著失去多少親人。

死去的人什么都不知道了，可還活著的我呢？

當這些傷痛全加諸在我身上時，我再也無力承受。

傅亭西去世以后，我還有娘親，所以我只是少寡語了一些，卻沒有覺得生無可望。

娘親拋下我之后，我徹底封閉了自己，隔絕了世界，而還是小小少年的四哥，卻給了我一絲生的希望。

而現在，當四哥絕決的離開了這個世界，我還擁有什么？

胡夜鳴么？

我忽然不確定自己是不是真的擁有他了。

若他真是我的，為什么在這個時候，在我痛不欲生的時候，他不陪在我身邊呢？

我需要他，我需要有人來陪著我，來給我一點點溫暖，一點點安全。

四哥走了，他仿佛把我的一切同時帶走了。

我感覺心里好空，身體好冷，這個世界，再無我的立足之地。

我如此的需要溫暖，可我惟一擁有的那個人。。。他不在我身邊。。。

收攏了雙臂，我抱膝坐在水中。

溫熱的水，暖暖的將我包圍。

到了此時我才知道，原來我所擁有的溫暖，從始至終，只有它而已。

失神的在水中坐了良久，等回過神來時，才發現水早已涼透，而我在冰涼的水中，已經坐了半宿。

草草抹干了身上的水珠，穿上睡衣，也沒等頭發干了，我就呆呆的躺到床上去了。

想四哥，想著這么多年來，他的一舉一動，一點一滴，從那個虎頭虎腦的小小少年，到那個傲氣凌云的青年男子。。。和四哥在一起的時光，是如此清晰又分明的在我腦中不斷顯現。

在悲傷的回憶中，我一夜未眠。

可能泡涼水的時間太長了，天還沒亮我就發起了高燒，身體炭一般的熱，似乎能生生的把我烤熟一樣。

三娘和兩個丫環試圖喂我喝藥吃粥，可不管是藥還粥，只在胃里打個轉，立刻就會被我原封不動的吐出來。

連著三天，我水米未進，在瑯上天好不容易養出來的一點點肉，短短幾天內，迅速耗了下去。

只是不進飲食也就罷了，而事實上，我的狀況遠遠比這還要糟糕。

從四哥出事后，我再也睡不著覺了，每次剛一進入夢鄉，那紅的白的就滿目撲來，將我從睡夢中驚醒。

三娘好心，怕我害怕，來與我做了一夜的伴。

可這一點用都沒有，即便有她在旁邊，我仍是沒有一丁點的安全感，仍是噩夢不斷。

我也不耐煩她在我房里睡，只一夜就又叫她回去了。

連續幾天沒有睡眠，我的精神變得奇差無比，有時會忽然頭痛欲裂，有時又會迷迷糊糊的不知所想，甚至，我已經有些分不清日子了。

我只記得胡夜鳴五天會回來一次，可現在離他上次回來是幾天了，我已經數不清了。

我的腦子開始變得混沌不堪，有時候會覺得自己被整個世界拋棄了，有時候卻又想起自己還擁有一個人。

當一天夜里，我縮在床角捶打自己疼痛難忍的腦袋時，一雙修長的手伸了過來，將我攬入了一個帶著微微香味的懷抱。

他的氣息我似乎很熟悉，他的懷抱我似乎很依戀。

不知為什么，我就是覺得這個懷抱是世界上最安全的地方，是我可以放心睡覺不用擔心噩夢侵擾的地方。

沒有遲疑的，我緊緊的抱住他的腰身，偎在他溫暖的懷里，終于安心的沉沉睡去。

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