周末晚上，我對著鏡子梳妝完畢走出家門，抬手招了輛出租車，的哥本來笑容滿面的問我去哪兒，畢竟美女，誰不喜歡啊。聽完我報的地名后，便拉長了臉。

我笑了笑，對于著這種事情經歷的多了，自然不會在意。

有時候遇到年紀大點的的哥，或者該叫“的叔”，還會勸我兩句，“漂漂亮亮的小姑娘干什么不好啊，非得做這行？”

這個時候我就會笑容滿面的告訴他，“如果我有個像您這樣的爸爸養著我，我也不去干這個呀，可惜啊，我沒有。”

說出這話的時候，我一點難受的感覺都沒有，甚至有一種快感。

其實我不是小姐，只是夜總會的服務生而已，可是在大多數人的眼里，這也沒什么區別。

我沒有傾國的容貌，沒有顯赫的身世，也沒有不可一世的權利，我只是生活在世俗里的一個平凡女子。

我出生在南方的一個小城市里，母親在18歲那年被人qj，然后便有了我，那個年代的女人沒有現在的人這么敏感，一個月沒來親戚就緊張兮兮的用各種工具測距陰性陽性。我那遲鈍的母親直到肚子大起來才發現我的存在，已經過了人流的時間，沒辦法，只能生下來。

可悲的是，在那個時代，未婚先孕是一件人神共憤的事，指指點點是不可避免的，我一出生就帶著母親的怨恨，自從生下我就沒過問過。

是我那善良的外婆用米湯把我一點點喂大。

三歲那年外婆也去世了。

我真正成了爹不疼娘不愛的孩子，每天出門，都會被周圍的孩子們像打老鼠一樣打。母親更是對我不聞不問。我的童年便在侮辱和咒罵聲中度過。

那個時候中國的義務教育工作搞得如火如荼，母親被村長叫到村委會談了半個小時后，第二天我就被送到了學校。

我記憶最深刻的就是沒有人愿意和我同桌，如果老師讓誰和我坐在一起，那第二天家長必定會找到學校要求換座。

漸漸地學校里的老師也知道了我的身世，那些人民教師真是一點都沒有人類靈魂工程師的氣質，她們也開始對我指指點點。

也許就是那個時候，那樣的經歷造就了我的不服輸和忍耐，我拼命讀書，拼命學習，每次考試都要考到最好，我想讓那些看不起我的人都看看，我就算是雜種，也比你們強，你們連雜種都不如。

另外一個原因，就是我想靠好成績離開這個地方。

直到現在，我都一直很佩服自己在那么小的年紀就那么高瞻遠矚，知識可以改變命運。

后來，小學畢業我以優異的成績考入了縣里的重點中學。進入中學后，認識我的人越來越少，我的身世漸漸沒人知道。

他們只知道我是一個心氣極高的女孩子，成績很好，家境不好，僅此而已。

現在想想，我只能用一句話概括，那就是心比天高，命比紙薄。

高中畢業那一年，我是我們市的狀元，我義無反顧的報了北京城里那所久負盛名的外國語學院，從此離開了我的噩夢。

錄取通知書寄來的那一刻，在村里每一個人手里都傳閱了一遍，他們嘖嘖稱贊，眼里的羨慕讓我覺得特別驕傲。

他們好像忘了，我就是那個從小被他們罵成“雜種”的孩子。

那天晚上，母親把一堆錢放到我面前，最大面值是五十的，最小的是五毛的，中間面值若干。

“這是家里所有的錢了，你帶著走吧，你能有今天也算爭氣，再也別回來了。”

這是我從小到大，母親第一次心平氣和的跟我說的第一句話。

原來開始即使結束。

當場我就數了一下，請原諒我的現實。都說窮人家的孩子當家早，我懂事確實很早，我不能傻乎乎的一分錢沒有就往外跑啊。

我算了一下，第一年的學費和路費大概是夠了，至于生活費和其他的，我想到了學校再說。

就這樣，我就興高采烈的奔赴那個全國人民都擠破頭想要去的城市。

現在想想，我那個時候真傻，不是一般的傻，太二。

大學生活并不想我想象的那樣純凈沒好，特別是在美女如云的外語學院里。

在任何一所大學校園里，平庸的大學生都是相似的，不平庸的大學生各有各的輝煌，特別是z城的高校。

他們不是爸爸是高官，就是媽媽是高管，每天揣著父母給的錢到處招搖撞騙。我特別看不起這種人，但是在內心確實羨慕他們的，特別是在每次下課我匆匆去打工的時候。

但是我知道命好是羨慕不來的。

我的自尊心告訴我，我要好好學習。于是，我每天的路線基本是教室，食堂，圖書館，打工地點，辛苦但是充實。

但是上天并沒有就此放過我，村長托人給我寄來了一封信。

我那已經快要被我遺忘的母親患了乳腺癌。

我真不知道該怎么形容當時的心情，我從小到大都沒吃過你一口奶，你得乳腺癌關我屁事！

我真想指著老天問問他，是不是從我出生開始你就沒上班啊？

話雖如此，我還是東拼西湊的弄了點錢趕緊寄回去。

至此，我那還算美好的大學生活就此結束。

在這個消費水平始終領先其他地區的城市里，沒有經濟收入的我還有一個病重的母親徹底把我逼上了一條不歸路。

如果你在新聞中看到某某學校某某學生勤工儉學，一邊讀書一邊給父親或母親治病，那你一定不要相信，那根本就是扯淡。

如果沒有親身經歷，你根本無法想象現在的醫療費到底瘋狂到什么程度，根本無法想象那群白衣天使是如何化身為白衣吸血鬼的。